- EAN13
- 9782212191813
- Éditeur
- Eyrolles
- Date de publication
- 14/02/2013
- Langue
- français
- Fiches UNIMARC
- S'identifier
Autre version disponible
-
Papier - Eyrolles 9,90
#### Exercice n°00 : Ce livre est-il fait pour vous ?
Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent.
* Le couple au-dessus de votre appartement est au bord du divorce. Et vous au bord du suicide.
* Une créature gothico-cliquetante vous effraie tous les matins dans l'ascenseur lorsque vous emmenez votre fille à l'école.
* Tous les soirs, la voiture d'un autre occupe déjà votre place de parking.
* De drôles de bruits fusent la nuit de la cave de M. Lambrouille.
* Vous servez d'épicerie de luxe à votre voisin de palier, taxeur pathologique.
* Le papy et la mamie du 5e sur cour ont investi dans des jumelles pour mater la résidence.
* Les étrennes pour le gardien ? C'est ruineux et ça finance son addiction aux jeux vidéo.
* Votre penderie fleure bon la cuisine épicée de votre voisine.
* L'altermondialiste de l'immeuble a beaucoup, beaucoup d'amis qui viennent s'approvisionner en herbe du bonheur.
* La bimbo du bout du couloir qui change d'hommes comme d'escarpins pourrait bien être fatale à votre mariage.
Aucune réponse : vous vivez sur une île déserte ?
1 à 5 réponses : vous aimeriez vivre davantage "chez vous". Apprenez à faire
respecter votre légitime aspiration à la tranquillité.
6 à 10 réponses : vous en avez assez de dépenser des fortunes en bouchons
d'oreille et de rêver à une yourte en Mongolie. Ces 50 exercices vous
donneront des solutions légales et scientifiquement prouvées pour vous
débarrasser de vos voisins envahissants.
Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent.
* Le couple au-dessus de votre appartement est au bord du divorce. Et vous au bord du suicide.
* Une créature gothico-cliquetante vous effraie tous les matins dans l'ascenseur lorsque vous emmenez votre fille à l'école.
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* De drôles de bruits fusent la nuit de la cave de M. Lambrouille.
* Vous servez d'épicerie de luxe à votre voisin de palier, taxeur pathologique.
* Le papy et la mamie du 5e sur cour ont investi dans des jumelles pour mater la résidence.
* Les étrennes pour le gardien ? C'est ruineux et ça finance son addiction aux jeux vidéo.
* Votre penderie fleure bon la cuisine épicée de votre voisine.
* L'altermondialiste de l'immeuble a beaucoup, beaucoup d'amis qui viennent s'approvisionner en herbe du bonheur.
* La bimbo du bout du couloir qui change d'hommes comme d'escarpins pourrait bien être fatale à votre mariage.
Aucune réponse : vous vivez sur une île déserte ?
1 à 5 réponses : vous aimeriez vivre davantage "chez vous". Apprenez à faire
respecter votre légitime aspiration à la tranquillité.
6 à 10 réponses : vous en avez assez de dépenser des fortunes en bouchons
d'oreille et de rêver à une yourte en Mongolie. Ces 50 exercices vous
donneront des solutions légales et scientifiquement prouvées pour vous
débarrasser de vos voisins envahissants.
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